自分の人生を生きている人。
自分の人生をしっかり生きている人ってどれくらいいるんだろう。
世の中に完璧な組織、完璧なものなんてないから、
その歪みや欠点を改善させるために行動をすることが
仕事、しいては自分の人生の目的になる人はたくさんいると思う。
それはそれでとっても素晴らしくて、それが出来る人はどこでも出来る人だと思う。
会社というフレームワークの中での動きだけれど。
私いろいろ考えたんだけど、世界とつながっていたいんだな～って。
一個人として存在していたいんだな～って。
●●会社の○○とかじゃなくって、私。
こんな生き方してる私。自由に生きる私。
私はこうなんですって表現して、それでお金もらいたい。
自己満足じゃない、それでお金をもらうんです。
なんでしょう。
用意されてた。するべきことが勝手に。
学生なんかは思考停止してもやるべきことが自動的に下りてきて、
それに向かって励めば何とかなってた。気づいたらそれなりの場所に到着してた。
就職活動もそう。
とりあえず色んな会社受けた。
会社の中でやりたいことを見つけようとしてた。
順番が逆だなんて発想もなくて。
他責的な生き方っていう指摘が頭から離れないのは、
それがまさに図星であり、その通りとしか言えないからだ。
24歳、まだ若い。
まだまだやり直せると思う。
私は明日死ぬとしたら逆に何の悔いもないんだと思う。
なんか別にこの世界に執着が無い。
受け身で生きてきたから。
死にたくない、やり残したことたくさんあるって思いながら死にたい。
消極的な生き方はしたくない。
ゼロからスタートでいいじゃないか。
こんな生き方が誰かのためになることもある。
そうじゃない？？？
リスクだらけ。
でもこれからどっかの企業に就職しても
挑戦しなかった自分っていう自覚が自分を縮こませると思う。
社会不適合者でいい。
給料が低くてもいい。
自分の気持ちを大切にしたい。
でも家庭を持つことは絶対あきらめたくない。
このまま働いても魅力的になれない。
自分を許すことが出来ない。
だから私は今が変わる時なんだと思う。
今変わらないと一生変われないんだと思う。
主体的に生きる。自分を信じる。頼るべき時は頼る。
そうやって生きていく。
憧れで終わらせない。終わらせたくない。
勝者と敗者があるなら、前者になりたい。
無駄じゃない。無駄なんてない。
今感じてる苦しみもがき無力感すべて無駄じゃない。
一カ月経った。
気づいたら1カ月経っていた。
ほんまにびっくりした。転職活動してたけど、内定頂いたけど、お断りしてもうた。で、引き続き探し続けてる状況。見つかるのかな。見つかるのかな。
見つかるっていうスタンスが変なんかも。
自己中過ぎて、頑張りたくないって思ってしまう。
ほんまに会社員として復帰できるんかな。
自分の身一つで働きたいって思う。わがままやな。
社会不適合者、回避性パーソナリティ障害？？？（笑）
なんで、いやいや働こうとするのかがわからん。
いっそフリーターになるか。そんな度胸もないくせに。
したくない、したくないばっかで文句垂れてるばっかで、何もしてない。
その姿勢で許されてしまう環境があるだけなのに。
恵まれているだけなのに。ちゃんとしないと。
私いつからこうなったっけ？
真面目で優秀な私はどこにいったん？
想定外な未来を生きている。
そんな気がする。
あーずっとこんな感じ。
ずっとしたいとかするべきことから目をそらして無理やりやりたいことを探し出そうとして、でもそんなん嘘っぱちやから中途半端な状態になって。
自分の気持ちを無視することが当たり前やから人の気持ちにも鈍感になって。
現実世界をきちんと生きることが出来ていないみたい。
そういうことを考え続けると、とてつもなく人生が空虚なものな気がしてしまって、なんかただ息を吸って吐くだけの生活を維持することのモチベーションが無くなる訳です。
誰かから見たらこれは甘えや。
甘えん坊なんや。
★
転職活動。
今、転職活動をしている。
世の中には本当にいろんな仕事があるな、と実感する。
大学卒業時には大手企業に勤めないと死んじゃうみたいなそんな感覚に陥ってたけど、一度職を離れて改めて自分はどのように生きていきたいのかを考えると、とても窮屈な考え方だったなぁと思う。
前職に勤めていた際は、自分の人生が仕事に取られている気がしていた。
間違いなく私がその仕事をしていて、私の人生の一部であるのに、
毎日時間を奪われている感覚があった。
今日は8時間だけの出費で済んだ、今日は12時間も取られてしまった。
私の時間は帰宅後の2～3時間だけ。
あれ、これって何の時間なんだろう。
私は私を生きれているの？
当然こんなこと考えながら働いているのだから、
私の仕事はただの作業になっていたと思う。
私という個人が入っていない「業務」になっていたと思う。
だから当然充実感も得れないし、苦しい。
生きる目的が見えなくなってくる。
休日に楽しい趣味とか入れたら全然違うかったろうに。
ブランド物とかも思い切って買っておけばよかった。
若いのに貯金なんてするべきじゃなかった。
でもさ、お金のために働くってそれってなんか違うくない？って思う。
そんなもんでいいのかって。
そもそもお金のためにって考えて働くのが、いいものを生み出すのかって。
もちろん資本主義だから、社会に良いものを提供した時にお金で還元されるのは当然のことで、お金のために働く＝より良い仕事をするってことにつながるんだけども、けど、お金のためって誰もが割り切れるのかっていう話やと思うねん。
苦しくならない？
いっぱい稼ぎたいから仕事頑張る。
頑張るっていったって人には得意不得意があるじゃない、何のための名前、個性なの。
誰しもがお金のため、生活のため、それだけで生きてけるの。
お金があって初めて普通の生活が送れる。けど、それ以上は求めちゃだめってことは意味しないと思う。
みんな我慢してるんだから君も我慢しなさい。
いや、わかる。
そういう教育で生きてきた。
でもそれじゃ壊れちゃうねん。
我慢が美徳なのってなぜなんだろう。
我慢と忍耐の違いってどこにあるの。
そんなことばっか考えてる。
甘えてる場合じゃない。
昨日書いた自分の文章を読み返すと、なんていうか、
甘えてる場合ちゃうぞって言いたくなるというか、
ナルシスト的な要素を感じずにはいられないなって思った。
私自分のこと多分好きやねん。
だからこんな文章を恥ずかし気もなく公開出来るんやと思う。
いつか黒歴史みたいになるのかもしれない。
それはそれで面白いかな。自分キモイってなるやろうな。
ほんまこんな文章書いてる暇あったら転職活動しろよってなるやつやんな。
その通りすぎる。とめどないスピードで今この瞬間は流れていく。
そのスピードは止めれないし、一度流れちゃうと取り戻せない。
一日の過ごし方がその人の生き方っていうのはその通りだと思う。
あーそうはいいつつ私今日も時間無駄にした。
取るに足らない考えばっかに捉えられて、何もしなかった。
クズだな～～って思う。
私友達も少ないもんで、人と飲みに行ったり関わることも少ないから
本当によくないなって思うんだよ。
色んな人と関わってる人って独特のオーラがあるというか、
普通にしゃべってて面白い感じあるやん？
内に籠ったって仕方ないのに、、、、、
といいつつ、気を使って話すことへのしんどさが勝って、
どうも行動に移そうとは思えない。なんてこった。
とりあえずすいません。
普通の内容すぎてすいません。
けど発信したくなる。
改めましての自己紹介
初回の記事を書いたから、私がどんな人間かを簡単に自己紹介しようと思います。
こういうのって書き手がどんな人かわかった方が嬉しいもんね。
hanako
年齢：24歳
性別：女
職業：無職！（今年の3月まで会社員でした）
学歴：四年生大学卒
MBTIのタイプ：INFP（参照：“仲介者”型の性格 (INFP-A / INFP-T) | 16Personalities）
趣味とかあったらどんな人間か分かりやすいかもしれんけど、
これと言って趣味っていうのがハッキリしてないタイプの人間です。
強いて言うなら映画観ることが好きくらい。。。。あー無趣味。
あれです、いわゆる「おもんない人間」です。
おっても害無いけど、おらんくても困るわけではない。
あれや、何を楽しみに生きてるの？って聞かれがちな人？？（笑）
いろいろ書きたいこと多すぎて、持論展開した過ぎて、
あれもこれもってなりそうやから、いったんここは自己紹介にとどめておこう。
普通にどこにでもいる24歳女性です。
自己発信だなんて。
ドキドキ。初めてのブログ開設。
これだけSNSが発達して、誰もが自由に情報発信できる世の中なのに、
私といったら周囲からの評価を気にして何も発信出来てなかった。
InstagramとかTwitterとか、こんなん投稿したらダサいって思われるんちゃうかとか、
センス悪って思われるとか、思った以上にいいね！なかったらどうしようとか。
ウケ狙ってるけど全然おもんないやつやんって思われるとか（関西人特有）。
周りの評価ばっかり気にしてた！
だってそうやん否定されるのって辛くない？
ただでさえ自信が無いのに、それプラス周囲からも認めてもらえなかったら
結構こたえるくない？やらんかったらよかったってならない？
そんな感じで自己発信というものを一切してきませんでした。
が！
今の私の状況が、ブログ開設の決意を固めさせた。
そう、私、今、、、、
職業「無職」
（；v；）
あれです、転職活動はしてます。
だから一時的なものやと信じてるんやけど、でも無職という時間があり余る状態になると、もう私の思考はノンストップなわけで、とりあえず発信して誰でもいいから、この状態を笑ってくれとかちょっとでも考えに共感してくれとか（多分慰めてもらいたい笑）、何より私みたいなやつもおるから大丈夫やで的なことを言いたくなって、ブログ開設しました。
もう日記の延長。
ただの日記。
あ、私は24歳の女です。今年25歳になります。
働いてたら華の3年目やったっていうのに私といったら、、、
自己紹介遅くなった（笑）
多分誰も読んでないやろうけど、もし読んでくれたんやったら、どんな感想持ってくれたんやろっていうのは興味あるけど、でも何よりあなたの時間つぶしになったのなら最高ですって言いたい。笑
ほら、電車の中で適当にいろいろ読むやん？
電車で得た情報ってほんま何も頭に残らんからすごくない？
私、何してた？ってなるよな。
そのうちの一つになってたら嬉しいな～～
一応日本中にオープンになってる記事やから、誰か一人でも読んでくださると期待したい。なんの情報もない文章でごめんなさい。
読んでくださったオンリーワンなあなたに感謝です。
これからいっぱい書こうっと！！！
